Pour toi papa qui me manque de trop, JE T'AIME !!!

Mon papa,

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Cette lettre car j’ai tellement de chose à te dire encore mais malheureusement tu n’ai plus de ce monde.

Tu me manques tellement papa, j’aimerai tant te parler, te prendre dans mes bras, jouer comme avant, t’entendre, te dire je t’aime, continuer à partager ma grossesse avec toi et tant d’autre chose mais c’est impossible ; car la vie a prit ta vie ; la vie de mon papounet chéri. C’est si injuste, c’est toujours les meilleurs qui partent les premiers ; la vie est mal faite !

Mais si seulement les médecins nous l’aurai dit, je sais que à la place des traitements cet été on serai tous parti en vacances comme prévu, on aurai profité, on t’aurai dis tout ce qu’on avait à te dire même si nous l’avons fait mais à ce moment la tu ne pouvais plus nous parler, certes tu nous entendais car tu nous faisais signe en clignant des yeux.

Je sais que tu t’ai battu jusqu’à la fin, on le sait tous et nous sommes tous fière de toi papa alors soit fière de toi d’ou tu es !

Pardonne moi si je t’ai désobéi en quelque sorte car je me suis occupée de toi jusqu’au bout à faire ta toilette, te donner à manger lorsque tu n’étais pas encore dans le coma malgré ma grossesse et que tu ne voulais pas que je me fatigue mais je sais que tu ne m’en veux pas !

Merci pour ces 2 soirs ou tu étais je pense dans le semi coma et que tu as eu cette force avant de nous quitté 2 jours plus tard d’avoir murmurais « JE VOUS AIME » 3 fois de suite car au début on ne comprenait pas, et à ce moment la j’avais tout compris car en même temps tu versais des larmes mais malgré tout je croyais à un miracle, tant qu’il y a un souffle y a de l’espoirs soit disant mais pour nous cela n’a pas fonctionné.

La nuit ou les médecins nous ont téléphoné pour nous dire de venir car il pensait que tout allait bientôt finir, il se sont trompés que de quelque jours mais d’en un sens je suis contente qu’ils nous ont téléphoné car nous avons avec Maman, Frédéric, Sarah, Cédric et moi-même passé la nuit auprès de toi cela nous a permit d’être à tes coté et de te parlé, je me suis endormie près de toi et avant même de m’assoupir je te murmurai dans l’oreille tous ce que j’avais dans mon cœur pour toi et je ne regrette rien !

Le 24 octobre nous étions sur la route pour venir te voir lorsque l’hôpital appelle sur le portable de maman pour nous dire que tu avais cessé de respirer mais que ton cœur continuer à battre, nous sommes arrivé 20mns plus tard et je t’ai vu dans le lit ne respirant plus, les yeux ouvert mais ton cœur lui battait toujours, je ne voulais pas y croire et je pensais toujours à ce petit miracle que l’on demandé, nous t’avons parlé, nous t’avons fait des caresses, des câlins jusqu’au moment ou maman me dit je crois que c’est fini, alors j’ai appelé  un médecin et il nous a bien confirmer que c’était fini 14h15 voila l’heure précise. Je ne voulais pas je te disais respire respire mais c’était impossible malheureusement. Tu devais surement nous attendre Maman, Cédric et moi-même, mais les enfants étaient en route et je pense que si tu ne les as pas attendu c’est que tu ne voulais pas leur affligé ce moment si douloureux à nous non plus mais nous nous sommes des adultes et non des adolescents comme Frédéric et Sarah.

Cela c’est passé si vite encore en septembre tu étais bien je m’en souviens à mon anniversaire le 4 tu étais avec nous à table entrain de rire un peu, 1 semaine après le professeur nous avait dit que c’était en bonne voix de guérison puis début octobre sa c’est dégradé, tu divagué par moment, et le 11 on nous dit que y a plus rien à faire que c’est monté au cerveau et que tu allais perdre la mémoire puis tombé dans le coma et quelque jours après ta respiration allait être moins rapide jusqu’à ne plus respirer et le cœur allait cesser de battre. Tu n’as pas perdu la mémoire comme soit disant les médecins disaient ! Tu n’as pas souffert car tu avais les antis douleur pour éviter la souffrance physique, moralement tu n’étais plus en état de savoir quelque chose donc tu ne savais pas que c’était la fin à un moment si car les personnes le sentent à ce moment là et toi c’était durant c’est 2 soirs ou tu nous as dis « je vous aime » et à la fin également.

La grande question que je me pose et que tout le monde se pose : Pourquoi ? Car ce n’était pas prévu ainsi d’après les médecins ! Le savais tu depuis longtemps toi ? On ne sait pas on pense que oui un peu car lorsqu’on réfléchit et qu’on en parle, tu ne prévoyais pas vraiment de projet à chaque fois tu disais oui on verra ; idem pour le bébé que je porte donc… Et cela me rend encore plus malheureuse car je me dis que tu as du souffrir physiquement déjà à cause de la maladie mais moralement aussi car tu savais le résultat même si on ne nous l’avait pas dit et cela me fait mal de savoir ce que tu devais te dire et penser ! Et quand on parlait du bébé, les achats, les échographies mais je sais que de savoir que tu allais être grand père ta rendu heureux et que c’était le plus beau cadeau que je pouvais t’offrir, tu étais tellement content que tu le disais à tout le monde que tu voyais ou avais au téléphone même dans le service ou tu étais à l’hôpital le savait ! Je suis heureuse de t’avoir offert ce magnifique cadeau et d’avoir vécu ces 4 mois pratiquement avec toi enfin 3 mois car 1 mois ou l’on ne savait pas. Je me souviens aussi le samedi lorsque je te l’ai annoncé au téléphone tu étais si heureux, tu me donnais des conseils puis c’était ton petit rituel par la suite, ne t’inquiète pas je vais les suivre à 100%. Malheureusement tu ne sauras jamais si c’est une petite fille ou un petit fils que tu auras mais dès que j’ai la réponse je viendrai te voir pour te le dire comme je t’ai promis et idem des que je sorts de la maternité la première chose c’est venir te voir pour te présenté mon enfant donc ta petite fille ou petit fils comme promit.

Et comme je t’ai promis ne t’inquiète pas je m’occupe de Maman, Frédéric et Sarah ainsi que Papy, Mamie et Doudou, le bébé et de moi, on va réussir à s’en sortir de cette tristesse et de continuer à vivre et on le sait que tu sais très bien que nous sommes capable ; c’est pour cela que l’on va se battre car tu le savais et on te la promit également.

Tu sais tu peux également être fière de tes ami(e)s, tes collègues, tes voisins et une partie de la famille car tout le monde était présent jusqu’au bout même au funérarium nous sommes venus te voir et également à ton enterrement qui était émouvant et triste. Juste avant j’ai posé au tour de toi des photos de Toi, Maman, Frédéric, Sarah, Cédric, Papy, Mamie, Laurent et moi, ainsi que la photo de ton camion ; tes places de concerts et une photo de Carlos Santana le roi de la guitare, le jeu de Taro de Pascal et Sylvie lorsque vous jouez tous les dimanche ensemble et les cartes on nous t’avons écris des petits mots rien que pour toi ainsi tu es toujours avec nous malgré ou tu es. Toutes ces personnes étaient en pleure, remplis de tristesse, Dominique t’a même écrit une lettre pour la lire à haute voix, il avait du mal mais il a réussi à la finir ; toute la journée nous avons tous parlé de toi, des souvenirs. A présent toutes ces personnes sont encore présent pour prendre de nos nouvelles, venir te voir, parler de toi et des souvenirs.

Ici à la maison, nous avons changé l’installation de la salle à manger nous avons disposé comme au début avec le canapé derrière la porte, en face le meuble tv, puis le buffet, plus loin le fauteuil puis le petit coin pour manger, le reste n’a pas changé. Nous parlons de toi, des souvenirs tous les jours, nous regardons les photos et vidéos, nous pensons à toi à chaque instant et à chaque fois que l’on fait quelque chose, nous disons papa aurai dit telle ou telle chose. Par nos pensées, nos souvenirs, tu es toujours présent à nos côtés. Nous venons te voir tous les jours pour te parler, être avec toi, trier les fleures fanés. Mais eh oui y a toujours un mais tu me manques horriblement, d’ailleurs tu nous manques terriblement ; on aimerai tant que tu reviennes mais nous restons réaliste et savons que ce n’est pas possible ; les contes de fées ce n’est que dans les films malheureusement. A présent tu es au ciel avec tes parents que tu as retrouvé au bout de tant d’année d’absence, tu dois leur en dire des choses donc je sais que tu es heureux la ou tu es, bien sûr malheureux de nous avoir quitté mais je sais qu’un jour on se retrouvera et on en aura des choses à ce dire.

 Papa je t'aime très fort de tout mon coeur, mon âme.

Merci pour tout.

Je te fais d’énormes gros bisous tout pleins.

Ta marquise des anges Angélique.